Thơ_Chiện Cười thời @ ^?^

Chiện cười ế ùi :(

 

her her ế weeeeeeeeeeeeeee:bun::bun::bun:

 

Post đại 1 chuyện cho Sunny ko than thở nữa nè:D

 

Câu chiện nì í là soe đây :gaicam:

 

:sun:vẫn fải cố tiến lên chứ ai cũng nản ùi mình mà nản theo là xụi lơ lun á :xauho:

 

Chiện cười dài tập típ tục đeeeeeeeeeee...:coimo:

Trong giờ giáo lý, Cô Giáo nhìn thấy Tí hông chịu lắng nghe, nên gọi : Tí Cô giáo : -Làm sao nghe được tiếng Chúa? Tí giựt mình vội vã trả lời :- ... dạ...dạ... thưa cô... bỏ Chúa dzô chảo rùi chiên lên sẽ nghe tiếng Chúa ạ. Cô giáo : làm ơn giải thichhhhhhh'.... Tí :... Dạ... dạ... thưa cô... bị dzì... hề hề... Chúa "noái"... là... là... "Con chiên Ta thì nghe tiếng Ta" đó mà... Cô giáo : :-??

): Wan nét cứ lặng lẽ onl, đôi ta cứ lặng lẽ dzô...Hứa vô chơi với nhau thật lâu, hứa vô chơi có một người bao...Wan nét cứ lặng lẽ onl, đôi ta cứ lặng lẽ chơi...Ta chơi hok fải do thèm chơi, ta chơi vì ta gét học!...A-K đâu? A-K đây! Mi chơi đi! Thật tao đag chơi! Trò đột kích mãi in sâu vào tâm trí của tao!...Một vòng quanh nét! Tao ngồi đây, mi ngồi kia...Hok gần nhau ngỡ như cạnh nhau...Hok nói nhiu`, chỉ bắn nhìu, dường như chúng ta chung 1 phe...Một vòng wanh nét! Mi gặp ba, mi lặng đi, tao ngồi đây ngước mắt nhìn theo, hok dám gọi tA........... nha~m that

Con gái kiểu internet : rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà logout. Con gái kiểu server : thường rất bận, nhất là những khi cần. Con gái kiểu Windows: chẳng biết làm gì ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ. Con gái kiểu RAM: chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay. Con gái kiểu HDD: nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu. Con gái kiểu Screensaver : chỉ nên trò chuyện trong giây lát. Con gái kiểu CDROM : Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được 24x.

Yêu anh mấy núi cũng trèo Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo..lại thôi + Xa quê con nhớ mẹ hiền Con về gặp mẹ….lấy tiền xong con lại xa quê + Râu tôm nấu với ruột bầu, Chồng chan vợ ngó, lắc đầu hổng ăn. + Ta về ta tắm ao ta, Sảy chân chết đuối có người nhà …….vớt lên + Bình tĩnh tự tin không cay cú….. Âm thầm chịu đựng trả thù sau. + Má ơi đừng gả con xa, gả con qua Úc, Canada được rồi + Tình chỉ đẹp khi còn dang dở, Cưới nhau về tắt thở càng nhanh...

Thằng bờm có njck vũ sư ..... Phú ông xjn đổi 5000vc... Bờm rằng Bờm chẳng lấy vc.... Phú ông xjn đổi aut0 beatup.. Bờm rằng chẳng lấy aut0... Phú ông xjn đổi bản hack per pr0... Bờm rằng chẳng lấy hack per.. Phú ông nói tiếp .... Mày là k0n gà 8k ... Bờm cười ...haha

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi:- Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời:- Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ. Trưởng bản hỏi tiếp:- Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:- Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? <--- pó tay

Cạnh Chùm Cây Chi Chít Cỏ, Có Con Cua Canh Chừng Chụp Con Cá. Chợt Con Còng Chụp Con Cá Của Cua. -Cua Cự : Con Cá Của Cua. -Còng Cãi : Con Cá Của Còng. Cua Còng Cứ Cãi Cọ : Của Cua - Của Còng, Của Cua - Của Còng. Cạnh Có Con Công, Con Cò Cũng Cùng Coi Chúng Cãi Cọ. -Cò : Con Cá Của Còng , CÒng Có Công chụp. -Công Cự : Con Cá Của Cua , Cua Có Công Canh Chừng . Công - Cò Cũng Cãi Cọ: Của Cua - Của Còng, Của Cua - Của Còng ... Chợt Có Con Cọp, Cọp Cười: Con Cá, Con Cua, Con Còng, Cong Công, Con Cò Của Cọp

Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!<---vợ cao tay !!!

Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: - Vì sao thầy khóc? - Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên: - Ôi xời ... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em Cave lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: - Vì sao thầy lại khóc nữa??? Trụ trì mếu máo trả lời: - Huhu ... ta cứ tưởng đàn bà là thế nào ... hóa ra giống hết các ni cô trong chùa

Con trai nên lấy vợ sớm vì những lợi ích sau đây: 1. Vợ dạy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả). 2. Vợ dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (để vợ sửa soạn đi lễ, hay đi sắm đồ, đi siêu thị. 3. Vợ cho ta sức khỏe (cấm không cho hút thuốc lá, uống rượu, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn). 4. Vợ dạy cho ta sự tế nhị (không chê bai dù cơm khét, canh mặn). 5. Vợ dạy cho ta sự lễ phép (đi thưa về trình). 6. Vợ dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền tặng vợ hết) -,-"

 

Típ nữa đây cả nhà:welcome:

Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga Vinh ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện: - Mi đi ga chi? - Tau đi ga ni. - Ga ni ga chi? - Ga chi như ri? - Ga như ri mi lo ra đi. - Tau đi nghe mi! Anh mừng rỡ reo lên " Đây chính là tổ tiên của người Nhật"

Sau khi tìm hiểu kỹ cô bạn gái, chàng trai quyết định về xin phép phụ huynh để cưới. Nghe chàng trai giải trình xong ông bố khăng khăng không cho cưới, nói mãi chàng trai không chịu, ông bố bỏ lên phòng. Quyết hỏi cho ra lẽ, cậu quý tử vào phòng bố hỏi: "Bố phải cho con biết vì sao con không thể cưới cô ấy", ông bố đáp: "Nó là em mày đấy con ạ". Quá thất vọng chàng trai bỏ ra ngoài, gặp bà mẹ đang nghe lén đứng ngay ở cửa phòng, chưa kịp nói gì bà mẹ đã bảo:"Mày cứ cưới đi, mẹ đồng ý", chàng trai lắp bắp: "Nhưng cô ấy là ...là...", bà mẹ đáp :"Khỏi lo, mày không phải con ông ấy":D

Đêm nay Bác ko ngủ Bác thay bỏ đồ ngủ Bác ra khỏi phòng ngủ Bác đi lại gần tủ Bác thấy trái đu đủ Bác định mời bạn cũ Cùng ăn trái đu đủ Nhưng rồi bác tự nhủ Chia ra ăn sao đủ Mình đâu phải Hạng Vũ Đánh bại được cả lũ Không khéo xịt máu mủ Thế là Bác ko rủ Bác tiến lại gần tủ Bác mở cánh cửa tủ Bác thò tay vào tủ Bác lấy trái đu đủ Bác thấy nó hơi cũ Thì ra nó bằng mủ Quê quá... Bác đi ngủ

Non sông Việt Nam có trở nên tươi đẹp được hay không. Dân tộc Việt Nam có thể sánh vai với các cường quốc nam được hay không ... => Chính là nhờ một phần lớn tiền đóng học phí của cha mẹ các cháu (Hồ Chí Minh Remix)

Nghỉ hè chỉ đc. 2 tháng , vì vậy hỡi đồng bào hs hãy đứng lên làm cuộc cách mạng , với khẩu hiệu : đả đảo bóc lột chất xám , đập phá ...dụng cụ học tập , treo cổ hiệu trưởng , đòi ngày học 1 tiếng , chơi game 12 tiếng ,,,,,,,, hoặc với hình thức khác như : cúp tiết có lãnh đạo , bẻ gãy phấn viết , bỏ mắt mèo vào ghế giáo viên , ngủ tập thể v..v.....hỵhỵ.làm đi mọi người ----. Hãy Gửi Cho Tất Cả Đồng Bào

"Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!"

Một anh tướng rất du đãng, sau khi nhậu ở quán Beer ôm ra. Thấy mình bị mất xe. Liền đi trở vô và móc súng ra và lớn tiếng: - Thằng nào lấy xe của tao Ai cũng sợ và im tiếng. Anh ta nói tiếp: -tao uống xong chai beer, mà không thấy xe tao bên ngoài tao sẽ làm như đã làm ở bên Khánh Hội cách đây 2 ngày. Sau khi uống xong chai beer anh ta bước ra ngoài thấy xe ở chổ cũ. Anh bồi bàn đến gần và hỏi nhỏ: - vậy Đại Ca đã làm gì cách đây 2 ngày bên Khánh Hội? - thì tao bị mất xe, sau đó ngồi chờ không thấy, rồi tao đi xe ôm về nhà

Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện: - Mai cụ về, em định “phang” cho cụ “5 xị”, ý anh thế nào? - Thôi! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” cho cụ... tiêu! Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về

Sau khi tìm hiểu kỹ cô bạn gái, chàng trai quyết định về xin phép phụ huynh để cưới. Nghe chàng trai giải trình xong ông bố khăng khăng không cho cưới, nói mãi chàng trai không chịu, ông bố bỏ lên phòng. Quyết hỏi cho ra lẽ, cậu quý tử vào phòng bố hỏi: "Bố phải cho con biết vì sao con không thể cưới cô ấy", ông bố đáp: "Nó là em mày đấy con ạ". Quá thất vọng chàng trai bỏ ra ngoài, gặp bà mẹ đang nghe lén đứng ngay ở cửa phòng, chưa kịp nói gì bà mẹ đã bảo:"Mày cứ cưới đi, mẹ đồng ý", chàng trai lắp bắp: "Nhưng cô ấy là ...là...", bà mẹ đáp :"Khỏi lo, mày không phải con ông ấy".

Vova 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1 dưới. Vova lấy làm lạ hỏi: - Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm gì vậy hở mẹ? - Ờ...........ờm............nó đang cõng nhau đó con.... - Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cõng? - À.......... thì con trên bị bệnh nên con kia cõng nó đi chữa bệnh đó con. Vova reo lên: - À , con biết rồi.... con đó nó bị bệnh kinh phong phải không? Hèn chi nó cứ giựt tới giựt lui hoài... kinh quá.........

 

Chiện Cười, C0me 0n!!!:welcome:

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng, gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến cho chúng đẻ liên tục và ông này thì rất hả hê. Một hôm, người nông dân đi làm đồng về thấy chú gà trống đang nằm quay đơ trên bãi cỏ, bên cạnh đó là lũ quạ đang chờ ăn xác chết. Người nông dân thương xót than thở: - Chú gà tội nghiệp, sao lại lỡ bỏ tôi mà đi vậy? Gà trống mở hé mắt và nói: - Ông đi chỗ khác đi, kẻo lũ quạ mái bay hết bây giờ. - Choáng... :lay:

Em bảo anh bỏ thuốc, anh bỏ thuốc ! Em bảo anh bỏ rượu, anh bỏ rượu ! Em bảo anh bỏ game, ANH BỎ EM !

..........Lúc này đây..........anh chỉ muốn.............mở cửa .............vào phòng em.................đóng cửa..............tắt đèn.......... bật quạt..............đè em xuống giường........... đắp chăn lại............ để........khoe với em cái đồng hồ dạ quang mẹ mới mua cho anh! ( hú hồn ) Chúa hãy xoá tội cho đứa nào có đầu óc đen tối †Amen† ™

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử. Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall". "Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng. Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là...

Ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng tử rất ư là đẹp chai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng: "ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ" cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói: "anh nói gì em nghe không rõ" (tội nghiệp thằng nhỏ)

Quê hương anh thuốc phiện cần sa /Làng tui nghèo chỉ vài viên thuốc lắc /Tôi với anh đôi người buôn lậu/ Ở trong tù ko hẹn lại quen nhau /Thuốc bên thuốc đầu lắc bên đầu /Hương thuốc phê ta là đôi tri kỉ/ Đồng chí!/ Người yêu anh gửi tạm tui xài /Gian nhà ko mặc kệ trộm ra tay /Uống thuốc lắc vô thấy người ra cớm /Tôi với anh nhớ từng nơi chém lộn /Máu tuôn trào bon cớm chết vài tên /Áo anh dính đao Mình tôi có vài vệt máu /Mình đầy vết chém /Cưỡi @ Cùng nhau đi kiếm thêm vài em/ Đêm nay lòng ta phơi phới /Đứng cạnh bên nhau tìm bồ mới/ Đầu súng cong queo nicE^^!

Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một ông khách quan trọng.- Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói?- Thế nào là trọn gói?- Thưa, là bao gồm cả... tẩm liệm và chôn cất ạ!

Buồn....buồn....ngồi xé......năm trăm. Xé.....nhầm.....năm chục.....buồn ơi là buồn. Buồn buồn đứng....... chửi....... sếp.... chơi. Giờ....bị........đuổi việc.......buồn ơi là buồn. Buồn buồn đánh......thử.....vợ chơi. Bi giờ.......vợ........bỏ buồn ơi là buồn. Buồn buồn nhà cửa... đốt chơi. Đốt rồi.........quên dập... buồn ơi là buồn. Buồn buồn.... tự tử chết.........chơi. Ai dè.........chết......thiệt....... buồn ơi là buồn. Buồn buồn....viết.......nhảm post........ chơi. Ai mà.........ráng đọc..........khùng ơi là khùng. .........kakaka

Thế nào là vợ tốt? anwser: Phải đẹp gái - Không kiêu sa -Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ- chửi chồng con -Không phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm -Phải siêng năng - Không lười biếng -Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh. -Biết làm bánh - Nấu ăn ngon -Biết dạy con - Ứng xử tốt -Không quá dốt - Không quá khôn- Không ôm đồm - Không ủy mị -Không thiên vị - Không cầu kỳ - Không quá phì - Không quá ốm -Không dị hợm - Không chanh chua- Không se sua - Không bẻm mép -Không bép xép - Không phàn nàn. --> Không có đâu --> Đừng có KIẾM...

Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!" Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi: - Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

yêu nhau như chó với mèo..........yêu được 1 lúc mèo trèo lên cây..........chó nhìn ánh mắt thơ ngây..........dặm chân xuống đất..........''MẸ MÀY XUỐNG HOK''..........mèo cươì đồ chó lắm lông..........''PÀ ĐÂY HOK XUỐNG ''.........."ĐỒ HOK BÍT TRÈO"