Thơ_Chiện Cười thời @ ^?^

Zô ziênnnnnn...:lele:

 

Cùng nói Konica :D

Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi: - Vô va, sao em không ngủ? - Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời. Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo: - Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy. Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo: - Vova, đấy không phải là rốn đâu. - Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ. =))

Bọ Chét Tâm sự Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau: - Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm. - Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng. - Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ.

Đố ai nằm võng không đưa, Đố ai gặp lại người xưa không nhìn. Đố ai quên được chữ tình, Đố ai quên được bóng hình người yêu. Người ta nói yêu là ngốc, Bởi chữ tình là nguồn gốc chữ ngu ... Đôi khi con người ta cần dừng lại.. Dừng lại để rồi bước nhanh hơn.. .... - Đôi khi con người ta cần buông tay.. Cần cho đi để rồi có nhiều hơn.. ... - Đôi khi con người ta cần khóc.. Khóc thật lớn để rồi cười thật to.. ... - Đôi khi con người ta cần một mình.. Một mình là để biết có nhau quan trọng như thế nào....

Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín. Nhân : Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân. Lễ : Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ tiếp đó gọi là Lễ. Nghĩa : Khi mình copy bài bị bắt....thà chết cũng không khai bạn bè mình ra.Đó gọi là Nghĩa. Trí : Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí Tín : Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án,bạn bè trong khi copy,phải luôn tin tưong

Mười năm cắp sách theo thầy Năm thứ mười một vác cày theo trâu Ở đâu cũng có anh hùng Ở đâu cũng có thằng khùng thằng điên Thua trời một vạn không bằng thua bạn một ly Thuốc đắng giã tật, thuốc độc giết chồng Trai tơ lấy gái góa chồng Như mua nồi đồng đem nấu cám heo Trâu kia kén cỏ bờ ao Anh kia không vợ đời nào có con Người ta con trước, con sau Thân anh không vợ như cau không buồng Cau không buồng như tuồng cau đực Trai không vợ cực lắm anh ơi Người ta đi đón, về đôi

Em: anh ơi . anh có yêu em ko .Anh: em hỏi ngu thế . anh ko yêu em thì yêu ai .Em: nếu mai này em chết anh có buồn ko. Anh:tất nhiên là buồn rồi . đâu có dễ gì tìm dc 1 con vừa xinh vừa ngu như em . Em : nếu 1 ngày anh ko còn yêu em nữa thì sao . Anh : sẽ đéo có chuyện đó đâu . con diều hâu bé nhỏ của anh à . Em : anh hứa đi . Anh: uh anh hứa . nếu anh nói sai thì người yêu anh chết . vậy đã dc chưa .Em : cái dis mẹ mày bố mày đùa với mày đấy hả . thằng chết dẫm .==! pó tay...

10 tính xấu của con trai :Thích dê là một. Thèm game là hai. Chây lười là ba. Ba hoa là bốn. Láo nháo là năm.Hâm hâm là sáu. Trơ tráo là bảy.Hư hỏng là tám. Hám danh là chín. Bủn xỉn là mười:10 đức tính tốt của con gai :Thủy chung là một. Dịu ngọt là hai. Vui tươi là ba. Toan lo là bốn. Từ tốn là năm. Đoan trang là sáu. Chu đáo là bảy. Giỏi làm là tám. Tình cảm là chín. Thầm kín là mười

Dạo này mấy đứa bạn khen da lúc này sao đẹp quá vậy? Trước toàn lông, sao giờ láng mịn, xài gì vậy? Mình bật mí ...là xài dao lam Lạ lắm nhe, dao lam này hình như có chứa kem tiệt lông ở trong đó Da sạch căng mà không bị ...thẹo. Giống như chổ lông trước đây nè, giờ thì láng luôn, nhìn nè ... Ông xã mình nói để dành dao lam cho vợ cạo Nói vậy chớ, biết đâu mai mốt ổng cũng cạo ...hí hí

câu hỏi: nếu bạn chạy đua với cầm thú bạn sẽ thắng hay thua ? .........................nếu thắng >> bạn còn hơn cả cầm thú,........ nếu thua >> bạn không bằng cầm thú........................, bạn chạy bằng cấm thú >>>> bạn ko khác jì cầm thú .................... đọc xong ko send ko dc haha. Cái này dzui ah

Nay các ngươi chẳng biết chát nude mà không biết lo, không có wc mà không biết thẹn, nhìn thằng khác đong gái online rồi đem đi offline mà không biết tức, tốn tiền lên mạng chỉ rủ được mấy thằng đực dựa đi uống bia rượu mà không biết căm, hoặc lấy vnexpress làm vui, lấy tintucvietnam làm thích, hoặc vui thú vài diễn đàn em chã, hoặc quyến luyến mấy nick đẹp không rõ asl, hoặc lo chửi nhau trên tathy mà quên việc gái, hoặc ham xin xỏ Gmail invitation mà làm trễ việc đong, hoặc thích nick xanh, hoặc mê mờ pếch...

 

Típ típ típ...:beerdi:

Nếu có giặc Mông Thát là gái đẹp chạy ngang qua thì rổ kiến thức dưa lê vnexpress sao đâm thủng áo hai dây của giặc, tintucvietnam không thể dùng làm mưu lược phòng the, dẫu rằng diễn đàn em chã trên mạng là nhiều vô số kể, tấm thân đẹp đẽ nghìn vàng vẫn không thể nào đụng chạm, vả lại add được một mớ nick đẹp lăng nhăng vô dụng, muốn rủ được giặc offline cũng chẳng có ích chi, bài post lên tathy tuy nhiều không hôn được đầu giặc, Gmail tuy to 1GB không chở được quân thù (đi chơi), có nick xanh không thể làm cho giặc say chết, mờ pếch hay không thể làm cho giặc điếc tai. Lúc bấy giờ ta cùng các ngươi sẽ là chã, đau xót biết dường nào

Ta có : học = ko trượt ; trượt = ko học => áp dụng nguyên tắc giao hoán ta có : học + ko học = trượt + ko trượt : đặt nhân tử chung ta được : (1+ ko).học = (1+ ko).trượt => rút gọn 2 vế ta có : học = trượt =>>>> học làm gì cho mệt... điên loạn vl

Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém -Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết -Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy -Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn -Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên "Cứu tôi với!,có ma" -Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên "Cứu con khỉ, xuống đẩy xe phụ tao coi! ^_^

Tý thây' má đi chợ về liền mách vơi' má :Hôm nay má đi chợ con thây' cô Hai đên' nhà ta chơi và bô' nói cô ây' lên gác 2 và cởi hêt' quần áo...... nói đên' đây má Tý liên nói để đó tối về có bô' nữa rồi nói để má mắng bố.... Tới buổi ăn cơm tôi' có bô' nữa .Má Tý liền nói Tý hãy nói chuyện lúc sáng cho bố nghe:Tý liền nói:Cô Hai và bố lên gác trên cởi hết quần áo và lên giường , bố trèo lên người cô Hai giống y như hồi bố đi công tác mà má làm với chú Bảy... ==>> đúng là gậy bà đánh lưng bà

Đối với học sinh: Lấy bút phóng vào đầu bạn...Headshot ^^! Mài phấn thành bột, gói vào giấy rồi bung lên trời...Smoking bomb Lấy đá ném qua lớp bên cạnh...Fire in the hole ! Cúp tiết- chuồn học bị giám thị bắt...MissionFaild ^^! Đánh 2 thằng bạn 1 lúc... Double kill ^^! Quay cóp bài bạn khi thi... Thằng này hack ^^! Sử dụng tài liệu... Bug game kìa ^^! => nhiễm CF nặng gòi

Một phụ nữ luôn tranh đấu cho Nữ Quyền, gặp một anh thanh niên Hồi giáo có bốn vợ. Liền nói với giọng trách móc: - Tại sao đàn ông Hồi giáo các anh được quyền lấy 4 vợ. Còn phụ nữ thì không được lấy bốn chồng. Anh thanh niên điềm tĩnh trả lời: - Cô có thấy cái xe hơi bốn bánh kia không? - Thấy thì làm sao? - Bốn cái bánh xe ấy chỉ cần có một cái bơm thôi. Ngược lại có bao giờ cô thấy một bánh xe cần đến bốn cái bơm bao giờ. Anh ta nói tiếp - Tui lấy bốn vợ còn ít đấy. Có người mệnh danh là " Cải lão Hoàn Đồng " còn biết cái hội daouu.org. Họ còn lấy nhiều dzỀ

Chết vì "gái" là cái chết rất thoải mái! Chết vì "tình" là cái chết bất thình lình! Chết vì "lười" là cái chết rất bùn cười! Chết vì "học" là cái chết rất vàng ngọc! Chết vì "sầu" là cái chết rất ngầu! Chết vì "ghen" là cái chết rất nhỏ nhen! Chết vì "chơi" là cái chết rất thảnh thơi! Chết vì "bệnh" là cái chết bạc mệnh! Chết vì "hận" là cái chết lận đận! Chết vì không Pót là cái chết rất HOT

Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy". Cậu kia trả lời: "Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "em cho anh tất cả những gì anh muốn", "thế là tao lấy ngay cái xe đạp". Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó"

Một suy nghĩ vui, nhưng có lý: Trong cuộc sống nếu: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, Q, R, S, T, U, V, W, X, Y, Z tương đương với giá trị: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26 Thì - Làm việc tích cực chỉ là: H+A+R+D+W+O+R+K = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%. Kiến thức vẫn chỉ là: K+N+O+W+L+E+D+G+E = 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96% - Hay là may mắn? L+U+C+K = 12+21+3+11 = 47%. Vấn không phải!Để vươn đến đỉnh cao và để đạt đựơc sự tuyệt đối (100%) trong cuộc sống, điều thật sư giúp chúng ta vươn cao hơn, xa hơn chính là THÁI ĐỘ: A+T+T+I+T+U+D+E=1+20+20+9+20+21+4+5=100

Tin mới cập nhật ở IRAQ: كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة الزجاج ، كالصبّار وفي عيونكم ، زوبعة من نار.. هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار نجوع .. نعرى .. نتحدى .. ننشد الأشعار ونملأ الشوار ....Thật ko thể tin điều đó lại xảy ra, thật quá bất ngờ. quá shock (shock thiet)

 

Cười kái nèo :sun::sun::sun:

Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to: - Anh ơi, "bơm em phát"! Anh thợ sửa xe nhìn rồi đáp: - Non thế bơm cái gi? Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu: - Tối qua em vừa sờ rồi, chưa thủng đâu, cứ bơm đi! Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu: - Thôi thì quay đít vào đây

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết!

Ồ hêy Lôna... Khi xưa Khang hứa chơi xong, Thy không có con, nhớ ko? sao giờ đây khi Thy mang thai, Thy nhắn cho Khang:"Thuê bao đang không hoạt động",giờ Thy đâu hay đâu biết, phải đi nơi đâu xử lí cái bụng của Thy...Thật là ngu... (Ồ Hêy Lôna...) Khi xưa Thy xấu, tay to chân to răng hô chán zô, nhưng từ khi Thy sang Thái Lan, hút mỡ bơm mông nâng vai, khuyên tai, độn ngực...giờ đây Thy trông như đoá hoa, 1 đêm 500 đô đấy Khang...i'm sorry...

Chàng trai cà lâm tỏ tình: -Anh iu em…em -Thì anh đi mà nói zới nó -không phải. Anh…anh iu em -Thì anh bảo ảnh lại nói zới em -Không phải. Anh…anh iu em…em -Thì anh bảo ảnh đi mà nói zới nó.

Xấu như ma mà luôn nghĩ ta xinh đẹp , ngực lép xẹp thì phải độn cho to , chẳng được thơm tho thì dùng lăn nách , cầm quyển sách thì ngược mà cứ đòi làm bác học , đầu thi troc loc nhưng cứ thích vuốt keo , béo như heo nhưng thích mặc áo bó , ở bẩn như chó nhưng lại nghĩ mình thanh cao.......ac ac

Có con chim vành khuyên mập, Dáng trông thật du côn qué. Mặt thẹo , đầu đinh "Đánh hết cha xóm làng". Chim đập bác chào mào bầm tím , Chim đập cô sõn ca bầm xanh , Chim đập anh chích chòe bầm đen , Chim đập chị sáo nâu bầm dập . Có con chim vành khuyên mập, Kết băng cùng con chim ốm , Đầu trọc , mặt ngu, giống ai đang ngồi đọc tin nhan nay` ---------------------=>ừ nhỉ

Ko nên đánh phụ nữ, dù chỉ bằng 1 cành hoa. Mà hãy đánh bằng cái khăn mùi soa..trong đó có gói cục đá". "Tiền ko phải là tất cả, vì ngoài tiền ra, ta còn có vàng, ngân phiếu và thẻ tín dụng" "Người thích chinh phục đỉnh cao nhưng…luôn bị rơi giữa chừng" "Ðau đầu vì tiền. Ðiên đầu vì tình. Ðâm đầu vào tường" "Tình yêu như con chó. Chạy thì nó đuổi. Ðuổi thì nó chạy. Ðứng yên thì nó sủa: Go, Go, Go" ....

Đố ai nằm võng không đưa, Đố ai gặp lại người xưa không nhìn. Đố ai quên được chữ tình, Đố ai quên được bóng hình người yêu. Người ta nói yêu là ngốc, Bởi chữ tình là nguồn gốc chữ ngu ... Đôi khi con người ta cần dừng lại.. Dừng lại để rồi bước nhanh hơn.. .... - Đôi khi con người ta cần buông tay.. Cần cho đi để rồi có nhiều hơn.. ... - Đôi khi con người ta cần khóc.. Khóc thật lớn để rồi cười thật to.. ... - Đôi khi con người ta cần một mình.. Một mình là để biết có nhau quan trọng như thế nào.. ... Đừng để nhìn thấy 1 nụ cười rồi mới cười lại

Cuộc tổng tiến công và nổi dậy mùa hè năm 2008 : thời cơ đã đến, toàn thể học sinh 12 đứng lên đấu tranh, mở cuộc tổng khởi nghĩa trên toàn quốc. Ngày 30/5, ta tiêu diệt môn Văn-Lý. Sáng 31/5, ta dứt điểm môn Sử, phong trào đốt sách diễn ra khắp nơi, mở ra 1 bước tiến mới cho cuộc tổng tiến công. Chiều 31/5, quân dân 12 anh dũng chiến đấu, lật đổ nền cai trị môn Sinh, siết chặt vòng vây hai môn Toán-Anh. Ý nghĩa: 1)-Giáng 1 đòn mạnh vào nền thống trị của các môn thi TN, phá tan xiềng xích 12 năm học

Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi:
- Câu hỏi thế nào?
-Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ".
Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:
- Anh sinh năm nào?
- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.
- Bố mẹ em là ai?
- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.
- Đồ ngu!
- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa

 

Welcome:welcome::welcome::welcome:

Ông bố đang khoe Vova học giỏi với khách thì Vova về liền hỏi ngay con để khoe:
- Hôm nay toán con được mấy điểm.
- Ðược 2 điểm.
- Tại sao lại 2?
- Vì cô giáo hởi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi 2X2 bằng mấy?
- Thế con trả lời bằng mấy?
- Con bảo là: "Khác đek gì" nên cô giáo cho 2 điểm.
- Thế môn thể dục được mấy điểm?
- Ðược 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên"
Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con ... "
Con: " Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".
- Thế môn văn được mấy điểm?
- Ðược 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.
- Thế mày đặt câu gì?
- Con đặt câu: "Cô giáo là con đ. "
- Trời đất, thế cô giáo nói sao?
- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng.
- Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?
Thầy hiệu trưởng cho con 2.000 Ð và hỏi nhà cô giáo con ở đâu

Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó

Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....

Vô chưa em?
- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.
- Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa....aaa Vô hết rồi!
- Em thấy thích không?
- Ohhhh, cũng được.
- Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.
- Có đau gì không Em?
- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi....
.............
- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.
- Vâng chị gói lại giùm em.

Vova đi tham quan và đến đêm cô giáo thấy mãi cô mà Vôva chưa ngủ nên cô đến bên hỏi xem tại sao chưa ngủ:
- Tại sao em chưa ngu?????
- Thưa cô trước khi đi ngủ mẹ em thường cho em đạt ngón tay trỏ lên rốn thì em mới ngủ được a..
- Thế thì đặt tay lên rốn cô rồi ngủ đi nhé?
- Vâng.
-.....
-......
-Ấy ấy đấy đâu phải là rốn của cô,xich len moi la ron co ma`????
-Vâng thì đây đâu phải ngón tay trỏ...

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.
Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.
Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.
Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.
Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!". ( ac... ac.. )

Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện
N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
N: Chú cậu làm nghề gì
V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử

cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

Anh iu em như kem iu tủ lạnh Như trời xanh iu mây Như cây iu đất Như tất iu giày Như chày iu cối Như gối iu chăn Như khăn iu cổ Như tổ iu chim Như kim iu chỉ Như khỉ iu cây Như mây iu gió Như chó iu mèo Như kèo iu cột Như thằng chột iu con mù Như thằng gù iu con thấp Như thằng hấp iu con hâm Như thằng câm iu con điếc Như con cá diếc yêu con cá rô Như thằng rồ yêu con dại Đại khái là anh có iu em

Có 5 người bạn sống trong cùng 1 phòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi : " Đồn cảnh sát có phải không?" . Cảnh sát:" Đúng rồi, có chuyện gì vậy?" ĐIÊN: "AI ĐÓ đã giết KHÔNG AI CẢ" Cảnh sát:" Mày điên ah?" ĐIÊN: Vâng, tôi là điên đây" Cảnh Sát:" Mày không có não hả?" ĐIÊN:" Không, NÃO đang ở trong phòng tắm" Cảnh sát:" Đúng là đồ ngu ngốc" ĐIÊN:" không thưa ngài, thằng NGỐC đang đọc cái này.

 

Thax a nhóa, đã ghé them ủng hộ ss:degai::degai::degai:

 

Típ nì :welcome:

10 đức tính xấu của con gai' là : dâm đảng là 1 , mê trai là 2 , điệu đà là 3 , ham hố là 4 , ngựa đéo là 5 , lanh chanh là 6 , ham tiền là 7 , ngu xi là 8 , xấu xí là 9 , nhõng nhẽo là 10 !!!!! 10 đức tính tốt của kon traj chúng mình là : đẹp trai là 1 , ga lăng là 2 , giỏi dang là 3 , giang hồ là 4 , can đảm là 5 , lăng xăng là 6 , láo nháo là 7 , kiên cường là 8 , mê chim bỏ bạn là 9 , bắt cá 2 tay là 10 kakakaka em là boy send tin nhắn này sẽ gặp nhìu may mắn ko send ba má chết cháy ------>>>>> kon trai vô địch

Công ty việc làm TAOFLAO cần tuyển: -1 nam sinh viên(ưu tiên đó) không đòi hỏi gì hết,chỉ yêu cầu sức khỏe, làm ở sân bay TÂn Sơn Nhất,làm cả ngày, lương tháng 1000$( lương khởi điểm), nhiệm vụ đơn giản, máy bay hạ cánh chạy tới khom lưng cho hành khách bước xuống -2 tuyển số lượng người chăm chỉ chịu khó, lương tháng 4000$, làm việc tại Đà Lạt, làm việc đơn giản, làm theo ca, nhiệm vụ ngậm cứt phun xà lách

Chúa trời quá bộ xuống thăm Địa ngục, ngài chắp tay sau đít đi dạo mọi nơi. Đến khu vạc dầu đang nấu tội nhân, mỗi vạc đều có ghi tên mỗi nước. Nhưng lạ thay, chỉ duy nhất 1 vạc đề VN k đậy vung. Ngạc nhiên người mới hỏi Quỉ sứ, Quỉ sứ cười hà hà: -Dân các nước khác nếu k đậy vung là chúng công kênh nhau thoát khỏi vạc ngay nên phải đậy. Riêng bọn VN, cứ thằng nào ngoi lên là bị thằng dưới kéo xuống liền nên đậy vung làm gì cho .....phí.
Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc". - Sao vậy, áo xấu hả ông? - Không, rất đẹp. - Hay ông mặc không vừa? - Rất vừa. - Thế thì tại sao? - Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao".

Trung thu là tết thiếu nhi Mà sao người lớn lại đi chơi nhiều Chơi nhiều rồi lại làm liều Làm liều rồi lại có nhiều thiếu nhi Bước tới đèo ngang té cái rầm Cỏ cây chi chít lá châm mông Lom khom xuống núi tìm đôi dép Một chiếc đây rồi chiếc nữa đâu ??? Đêm đông lạnh lẽo, bụng đói meo Gọi tô hũ tíu bé tẻo teo Bún ít chỉ thấy toàn là nước Đũa quơ mấy cái đã hết vèo Hôm qua em ở đâu?? Sao để anh chờ lâu Đúng là ...đồ con trâu!! Trên đời gì rẻ bằng xôi Anh đây chẳng tiếc mời em ăn cùng Giờ đây em đã ăn rồi 2 ngàn em

6 nghịch lý của Người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!===> Nguoi Viet ta suc chiu dung tai that

Một ông già ăn mặc rách rưới, tay cầm cây cần câu ngồi bên cạnh 1 vũng nước bé xíu trước 1 quán nhậu. Ông già ngồi câu cá với dáng vẽ rất bình thản nhưng cũng khá tập trung. Có 1 ông đang từ ngoài bước vào quán nhậu, gặp ông già đang ngồi câu cá trong cái vũng nước bé xíu như vậy thì nghĩ rằng ông bị bệnh tâm thần nên thấy thương hại ông. Sau đó ông ấy mời ông già vào nhậu chung với mình. Trong lúc nhậu thì ông đó mới hỏi đùa ông già (với vẻ thương hại): "Sáng giờ ông câu được mấy con cá rồi?" "À, 4 con rồi, chú là con thứ 5 đó!" -Ông già đáp

Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi thằng con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ: - Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy? - Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?

Phụ nữ giống phần mềm máy tính vì: Giao diện đẹp nhưng chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng nhưng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh nhưng vẫn phải bảo trì. Nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được. Nếu có mua được đi nữa thì chưa chắc chúng ta có đủ trình độ để quản lý. Nếu có đủ trình độ quản lý thì cũng phải phòng bị vì sơ sẩy là bị hacker... hốt mất. chí lí.

Cha:"cha muốn con cưới ngừơi cha đã chọn" . Con:"Nhưng con sẽ tự chọn người ấy!!". Cha:"Đừng bướng bỉnh ,người ấy là con gái Bill Gate đóa!!." Con:"Thế thì đồng ý!". TÍp đó ông đến tìm Bill Gate: "Tui muốn ông chọn con trai tui làm con rể!!". BGate nói: "Nhưng con tui còn wá nhỏ để thành hôn"!!. Cha: "Nhưng con tui là phó giám đốc Ngân Hàng Thế Giới!!". Bill Gate: "Thế thì ok ngay". TÍp đó nữa,ông đến tìm giám đốc ngân hàng thế giới,giới thiệu con ông làm phó gđ!! Giám đốc :"nhưng tui đã có wá nhìu phó gđ rùi". Cha: "Nhưng con tui là con rể Bill Gate". Thế thi ok !!

 

:24: Nhiều chuyện đọc cười chảy nước mắt! Thanks

 

Thax a đã ghé them ủng hộ :degai: