cái này là hàng của mr itlvk đào lên cho bà con coi thôi nhá :th_084_::th_084_: Có một thầy đồ rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả. Một hôm ông vào lớp hỏi học trò : - Tụi bây biết hôm nay học cái gì không ? Cả lớp trả lời : - Thưa thầy không ! Thầy đồ tỏ vẻ giận dữ : - Không biết ? Vậy tụi mày tới trường để làm cái gì ? Cút về hết đi ! Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ trả lời biết xem thầy tính sao. Hôm sau, thầy giáo lại hỏi : - Hôm nay tụi bây biết sẽ học cái gì không ? Cả lớp đồng thanh trả lời : - Dạ biết ! - Đã biết hết rồi thì tụi bây còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi ! Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời “có” và nửa lớp sẽ trả lời “không” coi thầy tính sao. Ngày kế tiếp thầy hỏi : - Bây biết hôm nay học cái gì không ? Nửa lớp trả lời : - Thưa biết ! Nửa lớp trả lời : - Thưa không ! - Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn tao về ! Ba tổng thống của ba nước VN, Mỹ và Nga ngồi trên một chiếc máy bay lãnh thổ VN trò chuyện. Putin nói: - Hai ông có tin chỉ cần tui thả xuống cái đồng hồ này là cả VN xôn xao không? -Vừa nói Putin vừa chỉ vào cái đồng hồ trên tay. Bush đốp lại: - Uí giời, vậy các ông có tin chỉ cần tui thả cái áo tui đang mặc xuống là cả Châu Á xôn xao không? Lúc này, tổng thống VN mới bình tĩnh từ tốn đáp: - Các ông có tin giờ tui ném hai ông xuống là cả thế giới đều náo động đó nghen! ----------- Cũng có 3 người ngồi trên một chiếc máy bay. Một người trong số đó thả cái bao đang cầm xuống và nói: - Đôla đó, nước Hàn Quốc của tui có đầy! Người thứ 2 vội mở balô ra và cũng ném xuống một bao y hệt: - Kim cương đó, nước Nhật tui có đầy! Lúc này, người cuối cùng mới tiện chân đá hai người kia xuống, phủi chân: - Mấy thằng ba xạo đó, nước VN tui có đầy, chán! :071:Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ":070: Tại một ngôi làng nọ bỗng mọi người đua nhau lăng xê mốt nuôi vẹt, thế là nhà nhà nuôi vẹt, người người nuôi vẹt. Một hôm có một góa phụ trong làng đến gặp cha sứ, góa phụ nói : - Thưa cha, con hết sức buồn lòng và xấu hổ vì con vẹt con nuôi lại học ở đâu những câu nói hết sức bậy bạ , xin cha hãy cho con lời khuyên ! - Oh, điều ấy thì có khó gì, con hãy đem con vẹt của con đến đây, cho nó ở gần 2 con vẹt Fransit và Job của ta, chúng suốt ngày đọc kinh thánh, và rồi con vẹt của con sẽ học được sự lễ độ và tôn kính từ chúng ! Ngày hôm sau góa phụ mang con vẹt của bà đến nhà cha sứ, con vẹt mái vừa trông thấy 2 con vẹt trống đang cầm quyển kinh thánh thì "xổ" ngay : - Chào các anh ! Các anh có muốn vui vẻ 1 chút ko ?? Con vẹt tên Job sững sờ buông rơi quyển kinh và nói với con vẹt kia : - Fransit ơi ! Thế là những lời nguyện cầu của chúng ta đã thành hiện thực rồi ! Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng bóp ( ví ) rao như sau: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, bà ta trả lời: bóp tui rẽ nhất rồi! bóp đi bóp đi:8c460310: Thơ con gái Xưa kia ở tuốt trên trời, Ngọc Hoàng Thượng Đế thảnh thơi thấy buồn. Sai bắt một chú chuồn chuồn, Xịt vô mười lít nước tương đem hầm. Bỏ vô một ký ớt bầm, Chanh chua 5 trái, me dằm 6 tô. Nước mắt cá sấu 7 xô, Dịu dàng một xíu, 8 tô dữ chằng. Nêm thêm 9 chú lăng nhăng, Mít khô, mít ướt cằn nhằn, ghen tuông. Trăm gram nhõng nhẽo giận hờn, Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề. Ngọc Hoàng hứng chí hề hề, "Sản phẩm" hoàn tất không chê chỗ nào. Sai thiên lôi lấy bột nhào, Bắc Đẩu canh lửa, Nam Tào quạt than. Cuối cùng một tiếng nổ vang, Thế rồi "con ấy" tàng tàng bước ra. Bèn đặt tên nó "EVA", Còn gọi "con gái" hay là... "cô em" Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để tư vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư: "Em yêu dấu, Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-m ơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh,hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc, em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.":4519626a::4519626a: Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế: - Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài? Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời: - Thưa cô tôi ... cặt ngắn - Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá! - Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền? - Dạ anh cho em hai chục. - Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị. - Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô? Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng: - Không cặt. - Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt. Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu:cfed93e2: Cô giáo: Có 3 con chim đậu trên một cành cây. Người thợ săn bắn rơi 1 con, hỏi còn lại mấy con? Tommy: Thưa cô, không còn lại con nào. Vì khi súng nổ, 2 con chim còn lại sẽ bay mất. Cô giáo: Sai. Câu trả lời đúng là còn lại 2 con chim trên cành cây. Nhưng... cô thích lối tư duy của em. Tommy (gãi đầu): Em xin phép ra một câu đố khác có được không ạ? Cô giáo: Được, em cứ nói đi! Tommy: Có 3 phụ nữ vừa đi vừa ăn kem. Người thứ nhất cắn cây kem, người thứ hai liếm cây kem còn người thứ ba mút cây kem. Hỏi người nào là phụ nữ có chồng?Cô giáo (ngần ngừ): Cô nghĩ là người thứ ba là người phụ nữ có chồng. Tommy: Sai. Câu trả lời đúng là người phụ nữ nào đeo nhẫn cưới. Nhưng... em thích lối tư duy của cô. Trong một tiệm máy vi tính. Một ông khách bước vào, nói với cô bán hàng : - Cô ơi ! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố xảy ra ngay. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm vi-rút nội trú ... - Ấy chết, anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi ! Bảo đảm sạch sẽ, nhiều người đã dùng qua đều rất hài lòng. - Không đâu cô à. Thật sự là có vấn đề. - Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không? - Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi giao cho cô phần cứng của tôi, cô xem nhé.Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mềm của cô ta vô thử. Sau một lúc mày mò cái phần cứng của khách, cô bán hàng nói: - Anh ơi! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kích, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh? - Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à? - Đương nhiên anh. Nó giúp nâng cấp bộ xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp truy cập nữa. - Được rồi cô làm cho tôi liền đi. - Vâng... vâng, anh đưa phần cứng của anh cho em ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em còn quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền từng ít một, từ từ ... Đừng tham mà vội tiếp thu nhanh, kẻo nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách chờ nữa đấy! Vợ chồng trẻ nọ nằm trên giường nhìn trăng và thủ thỉ về chuyện ấy. Anh chồng trêu vợ: "Em chưa biết chứ ở Mỹ, mỗi lần nam nữ quan hệ, chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa 100 đôla". - Việc đó có liên quan gì đến anh? - Có thể anh sẽ bay ngay sang Mỹ... "kiếm việc"! - Nếu anh sang thì em cũng phải sang theo. - Thế em sang bên đó làm gì? - Không làm gì cả. Em sang đó chỉ để xem anh sống thế nào với 200 đôla suốt một tháng! " Không phải ai xăm mình cũng xấu, nhưng những người xấu đều xăm mình. " tự hào từ bàn tay trắng, ta tạo nên ... vô số nợ " Ai cũng tưởng em điên, chứ thực ra em điên lắm!!! " Hôi nák là khoảng cák của tìnk iu ! " Điều 1 : tôi lun lun đúng Điều 2 : nếu có sai thì hãy coi lại điều 1 " Thất bại vì ngại thành công ... " Đừng bi quan, trong cái rủi nó còn có cái xui... " Đẹp trai, nhà giàu, có ... xe đạp riêng " Wánh nhau là tinh thần thể thao. Đạp nhau xuống ao ấy lại là tinh thần bơi lội... " Không cần mình đẹp .Chỉ cần người khác xấu " Có khi nào trên đường đời tấp nập. Tui zô tình dzấp phải bịch KIM CƯƠNG. " Ngu không phải là cái tội mà cái tội là không biết mình ngu! " Dù bạn không đẹp nhưng người khác vẫn mắc ói " Sống là phải cho đi! Hãy cho đi tất cả những gì bạn có,để rồi hối hận nhận ra rằng đòi lại sẽ rất khó ! :e111de78::e111de78: " Để Giữ Sự Trong Lành Của Tiếng Việt khi tham gia chat, blog, các diễn đàn, SMS... " Máy bạng đừn diếc xai trính tã nge " " Không bao giờ bán đứng bạn bè khi chưa được giá " chả biết gì về điện.... nhưng mà vẫn thích liếm cầu chì. " chúng ta rùi cũng sẽ già,sẽ lên nóc tủ ngắm con gà khỏa thân
Ảnh thằng ngu Góp vui chút nào..... Ảnh thằng ngu Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi: "Cái gì thế này?" - Ảnh bố chứ còn ai nữa! - Sao mày lại đặt nó vào đây? - Vì cô giáo muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.
Lỗi chết người của việc viết không dấu Chàng trai đi công tác ở Quảng Ninh nhắn tin về cho người yêu: "Hom nay anh vao mo than, khong biet co song khong nua". Nhận được tin nhắn cô gái rụng rời chân tay, vội gọi lại cho người yêu. Hóa ra anh chàng định nhắn là: "Hôm nay anh vào mỏ than, không biết có sóng không nữa" thì cô lại dịch thành: "Hôm nay anh vào mổ thận, không biết có sống không nữa".
Đoán mục đích lấy vợ qua màn trình diễn áo tắm Vợ gọi cho chồng: "Anh thân yêu, em đang chuẩn bị tham gia màn trình diễn thời trang. Theo anh, khán giả sẽ nói gì khi em xuất hiện trên sân khấu với bộ đồ tắm?". - Họ sẽ bàn tán không ngớt. - Chắc vì em đẹp. - Điều đó thì anh không chắc lắm, em yêu ạ. Chắc là họ nói anh lấy em vì tiền. - !!!!!
Tỏ tình siêu độc Chàng quì xuống nâng tay nàng lên, mắt mờ... đi vì đắm đuối. Rồi chàng hỏi nàng: - Em có muốn sau này em chết đi, tên em nằm trong gia phả nhà anh không? - !!!!!
ßuồn buồn mắc võng nằm chơi ->Ai ngờ võng đứt, buồn ơi là buồn♥♥♥ßuồn buồn năm chục xé chơi ->Xé nhầm năm triệu, buồn ơi là buồn♥♥♥ßuồn buồn muốn đốt nhà chơi->Ai dè cháy thật, buồn ơi là buồn♥♥♥ßuồn buồn lấy súng ra chơi->Bắn nhầm đứa bạn, buồn ơi là buồn♥♥♥ßuồn buồn chán chán đi bơi->Ai ngờ hết nước, buồn ơi là buồn♥♥♥ßuồn buồn đếm lá vàng rơi->Đếm hoài không hết, buồn ơi là buồn♥♥♥ßuồn buồn muốn hắt xì hơi->Vậy mà không được, buồn ơi là buồn♥♥♥ßuồn buồn viết nhảm, gửi chơi,-Ai mà ráng đọc... khùng ơi là khùng
