Thơ_Chiện Cười thời @ ^?^

:welcome::sun::sun::sun:

Muốn đậu kỳ thi, chúng ta đã nhân nhượng. Nhưng chúng ra càng nhân nhượng họ càng ra đề khó, bẫy càng nhìu, chơi nhau càng hiểm, giám thị coi thi càng ác mặc dù họ từng là sinh viên như mình. Không! chúng ta thà hi sinh tất cả chứ nhất định ko chịu rớt nhất định ko chịu nộp giấy trắng. Bởi vậy ai có bạn thì nhìn bài bạn , có tài liệu thì nhìn tài liệu, ko bạn ko tài liệu thì nhìn thằng bên cạnh. Chủ trương làm bài của ta : Toàn dân, toàn diện, nhìn nhanh liếc khẽ, tự lực nhìn bài ... Tự lực cánh sinh là hành động sai lầm ....

ßuồn buồn mắc võng nằm chơi ->Ai ngờ võng đứt, buồn ơi là buồn♥♥♥ßuồn buồn năm chục xé chơi ->Xé nhầm năm triệu, buồn ơi là buồn♥♥♥ßuồn buồn muốn đốt nhà chơi->Ai dè cháy thật, buồn ơi là buồn♥♥♥ßuồn buồn lấy súng ra chơi->Bắn nhầm đứa bạn, buồn ơi là buồn♥♥♥ßuồn buồn chán chán đi bơi->Ai ngờ hết nước, buồn ơi là buồn♥♥♥ßuồn buồn đếm lá vàng rơi->Đếm hoài không hết, buồn ơi là buồn♥♥♥ßuồn buồn muốn hắt xì hơi->Vậy mà không được, buồn ơi là buồn♥♥♥ßuồn buồn viết nhảm, gửi chơi , đứa nào ngồi đọc khùng ơi la` khùng

Buồn buồn đứng....... chửi....... sếp.... chơi. Giờ....bị........đuổi việc.......buồn ơi là buồn. Buồn buồn đánh......thử.....chồng chơi. Bi giờ.......chồng........chết buồn ơi là buồn. Buồn buồn nhà cửa... đốt chơi. Đốt rồi.........quên dập... buồn ơi là buồn. Buồn buồn.... tự tử chết.........chơi. Ai dè.........chết......thiệt....... buồn ơi là buồn. Buồn buồn....viết.......nhảm gởi........ chơi. Ai mà.........ráng đọc..........khùng ơi là khùng ! Haha.

Thuê bao quý khách vừa gọi ....hiện đang ...nằm đè lên một thuê boa khác. Xin quý khách vui lòng gọi lại lúc khác " " Nếu không bắt đầu thì sẽ không có kết thúc. Nhưng....nếu không có kết thúc thì ..... cũng sẽ không có bắt đầu " "Yêu mà không được đáp lại thì thật đau buồn . Nhưng sẽ còn đau buồn hơn nếu yêu một người mà không bao giờ thố lổ " Thầy tao nói chuyện học hành là chuyện cả đời nha mậy. Bởi dzậy, bữa nay không học thì bữa khác học. Chuyện cả đời mà " " Học, học nữa, học mãi ....hộc máu ...;p " Vào phòng thi, gặp đề khó cách mấy tui cũng không sợ, chỉ sợ .....tên kế bên hổng làm được thôi "

Đề thi Sử năm 2009 đã bị lộ: Câu 1: Nêu vắn tắt tiểu sử Calisto (2đ) Câu 2: Nêu những nét diễn biến chính của trận đấu, chú ý việc so sánh cảm xúc của em cuối hiệp 1 và hiệp 2 (7đ) Câu 3: Hãy nêu tên toàn bộ các cầu thủ có mặt trong đội tuyển Việt Nam thi đấu và ít nhất 5 cầu thủ của Thái (1đ). Đề Văn: Phân tích bài thơ được BLV VTV trích đọc vào cuối trận chung kết lượt về trận VN-TL ngày 28/12 Đề Địa: Hãy cho biết toạ độ địa lý vị trí mà tiền đạo Lê Công Vinh nhảy lên đánh đầu ngày 28/12/08. ( Cán bộ ra đề ko giải thích gì thêm!)

Hỡi đồng bào Việt Nam. Vì khinh Thái Lan, ko thèm thắng chúng, nên chúng ta đã nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng, chúng lại càng ko hiểu và thắng chúng ta suốt 10 năm qua. Vì thế, đến ngày hôm nay, chúng ta phải trả cho chúng cả vốn lẫn lãi ngay tại thánh địa của chúng ta. Bà con,ai có giọng thì hét, ai có tay chân thì khua, ai có nồi niêu xoong chảo thì đập, thì gõ. Chúng ta quyết dành hết nỗ lực và tiền của, sức mạnh và tình yêu để cổ vũ cho tuyển Việt Nam. VIỆT NAM VÔ ĐỊCH.

Lời kêu gọi Toàn quốc đua xe..... nguyên văn bức thư ngày 28-12-2008 có câu .....Hôm nay Vn chiến thắng ...bất kể đàn ông đàn bà , người già người trẻ, thằng điếc hay con mù ,ai có xe máy dùng xe máy ai hok có xe máy thì dùng xe đạp, xích lô, ôtô, xe ba bánh, máy cày, máy kéo, xe ủi, xe lu , xe tăng, máy bay............ tất cả hãy cùng đứng lên đua xe.

Em ơi...J anh...Mình xữ nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon k anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xữ...Thui mình xữ đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn hột vịt lộn k có rau râm k ngon anh................----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ ! Amen !!!

Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính.: Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì đã đủ tiền để mua được, mà dù có đủ tiền để mua thì chưa chắc đã có đủ trình độ quản lý, mà nếu có đủ trình độ quản lý … thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó … hack mất

 

:coimo::coimo::coimo::coimo::coimo::coimo::coimo:

Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ “ăn”. Khi còn bé thì “ăn học”, lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi”, lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách “ăn thịt”. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi” rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn nằm”. Khi vợ đến kỳ nguyệt san đành phải “ăn chay”, sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”, về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ăn xôi"

Đêm nay mình ko ngủ, Mình thay bỏ đồ ngủ, Mình ra khỏi phòng ngủ, Mình đi lại gần tủ, Mình thấy trái đu đủ, Mình định mời bạn cũ, Cùng ăn trái đu đủ, Nhưng rồi mình tự nhủ, Chia ra ăn sao đủ, Mình đâu phải Hạng Vũ, Đánh bại được cả lũ, Không khéo xịt máu mủ, Thế là thề ko rủ, Mình tiến lại gần tủ, Mình mở cánh cửa tủ, Mình thò tay vào tủ, Mình lấy trái đu đủ, Mình thấy nó hơi cũ, Thì ra nó bằng mủ, Quê quá... Mình đi ngủ...

Yêu Mà Ko Dám Nói Là 1 Tha`ng Hèn(đúng)**Yêu Mà Ko Bie't The? Hie.n Là 1 Tha`ng Ngu(chính xác) ** Yêu Mà Ko Giu~ Ðược Người Mình Yêu Là 1 Thằng Ðàn Bà(hay) ** Ko Yêu Mà Nói Rằng Yêu Là 1 Thằng Khốn Nạn(chuẩn kô cần chỉnh) ** Yêu Con Này Mà Kua Con Kia Là 1 Thằng CaVe( wá chuẩn) **Yêu Mà Ðá Người Yêu Là 1 Thằng Súc Vật(chấp nhận) !!!

Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.
Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.
Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.
Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.
Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.
Khán giả la ó, chửi mắng. Cô này hét lớn:
- Bà mẹ thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!
Khán giả vỗ tay rần rần... -> Việt Nam vô địch!

"Mẹ ơi con đã có thai". Bà mẹ sửng sốt:"Trời ơi! Thằng nào? Thằng khốn nạn nào hả? Gọi ngay nó tới đây!Tao sẽ cho cả nhà nó tù mọt gông!" Điện thoại nhấc lên và 20 phút sau, một chiếc Mercedes đậu ngay trước cửa, một chàng trai bảnh bao xuất hiện: "Nếu con gái bà sinh con trai thì được thừa kế 1 nhà máy và 5 triệu đôla trong tài khoản, nếu là con gái thì được 2 cửa hàng thời trang và 5 triệu đôla trong tài khoản, tuy nhiên nếu bị sẩy thai thì...". Bà mẹ lập tức ngắt lời: "Thì cậu sẽ phải làm cho nó có thai tiếp" ....

Nếu bài TOÁN tình anh em chưa hiểu, Đã vội vàng BIỆN LUẬN thế thôi sao? Anh yêu em chẳng bởi THAM SỐ nào, GIẢ THIẾT đó muôn đời không thay đổi! Càng PHÂN TÍCH tim anh càng nhức nhối. Em nỡ lòng nào TRỊ TUYỆT ĐỐI tình anh? Anh yêu em bằng TRỊ TUYỆT ĐỐI chân thành, Và tình anh đã tiến về VÔ CỰC. Nếu em xét tình anh trên SỐ THỰC, Anh sẽ dùng SỐ PHỨC để CHỨNG MINH. Tình yêu đó sẽ như BẤT PHƯƠNGTRÌNH. Anh vững tin, xin em đừng GIỚI HẠN. Hai con tim chúng mình KO ĐỒNG DẠNG. Hay vì em đã TỐI GIẢN tình anh? Dù hy vọng là ẨN SỐ mong manh, Thì HỆ QUẢ tình anh không hối hận!!!! hayhay

Hai vợ chồng Việt Kiều cãi nhau - Vợ: "You are poor as torn spinach two table hand white" (Anh nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng) - Chồng: "I don’t want salad with you" (Tui không muốn cãi với cô! )... Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!) Vợ: You think you tasty? (Anh nghĩ anh ngon lắm hả?) - Chồng: I love toilet you dumb mouth! (Tôi yêu cầu cô câm mồm) - Vợ: You live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country! (Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê) - Chồng: You onion summer three down seven up. No enough already listen! (Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!)

Vợ mặc bộ đồ ngủ đứng trước gương săm soi và có vẻ không hài lòng.
- Tệ quá, em thấy mình trông thật già cỗi, xấu xí và mập ú. Anh có lời khen nào tốt đẹp để an ủi em không?
Anh chồng gật gù:
- Mắt của em tốt thật!

Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn: - Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình? - Tớ bú sữa bình - Sữa bình có ngon không? - Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì? - Tớ thì bú sữa mẹ - Thế sữa mẹ có ngon không? - Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả

Sao anh hay lấy ảnh của em trong ví ra nhìn hoài vậy ? -Khi anh có những phiền phức trong cuộc đời, anh lấy ảnh của em ra nhìn là anh hết lo lắng ngay. -Vậy sao ? Hình ảnh em là một khích lệ cho tinh thần anh phải không. -Đúng vậy, khi nhìn ảnh của em, anh tự an ủi là như vậy mà anh còn chịu được thì không có phiền phức trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa….

 

Cười cho 1 kẻ ngu ngơ (thiệt hay giả thì hem bít)

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói: "Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 45 phút".

Cô vợ liền quay qua chồng:

- Anh thấy chưa, 45 phút đó!

Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:

- Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút.

Cô vợ nhéo chồng:

- Đó... trên 30 phút lận!

Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:

- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.

Người chồng liền ngó sang vợ:

- Em thấy chưa, có 5 phút thôi!

Cô vợ liền nạt lớn:

- Vậy nên nai mới mọc sừng!

Để vợ lên đầu,~~ Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , ~~ Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười,~~ Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng ,~~ Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm ,~~ Là lòng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói ,~~ Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ, ~~ Là bất tài vô dụng == vợ là đại ca gữi đi cho mọi người bik không thôi đại ca bắn chết

Sau thành công rực rỡ của bộ phim "Đẹp từng cen ti mét". Sở GTVT HCM đã bắt đầu khởi quay bộ phim "Kẹt từng mi li mét" với tình tiết hấp dẫn, bi hài, hóm hỉnh, đầy kịch tính. Bộ phim với sự tham gia của hơn 8 triệu diễn viên quần chúng, hàng chục ki lô lết trên các tuyến đường, lô cốt, rào chắn, nước cống, nước mưa... và bụi. Thời gian công chiếu từ 6h-19h hàng ngày. Khi trời mưa công chiếu cả buổi. Trân trọng kính mời quý khán giả đón xem!

Việc đi học cốt để yên thân. Mang sách tập óc ko hề học. Như trường học nước ta từ trước. Vốn quen trò quay cóp đã lâu. Kiểm tra quăng đại cũng xong. Ko thuộc chép phao cũng thoát. Từ khoa học tự nhiên bao đời ko làm bài tập. Cùng khoa học xã hội mỗi tên vừa chép vừa rên. Tuy điểm số từng đứa khác nhau, song dưới 5 thằng nào cũng có. Bởi do: tiếng Anh ham chơi nên cóc học. Triết học ko hiểu phải tiêu vong. 15' chết ngắt môn văn, kiểm 1 tiết chết tươi môn Sử. Phụ huynh chưa biết, giấu phắt là xong -->Bình Học Đại Cáo!!!!

Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ “ăn”. Khi còn bé thì “ăn học”, lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi”, lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách “ăn thịt”. . Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi” rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn nằm”. Khi vợ đến kỳ nguyệt san đành phải “ăn chay”, sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”, về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ lên nóc tủ mà “ăn xôi”…

Sau khi trải qua chín chín tám mốt kiếp nạn. Thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật để thỉnh Kinh. Mấy anh em hồ hởi vào gặp Như Lai. Như Lai: - Các chú có mang theo USB không đấy? Đường Tăng: sặc… Như Lai: Thế ổ cứng di động thì sao? Đường Tăng:…… Như Lai: Thôi điện thoại cũng được Đường Tăng: Bọn em toàn dùng Nokia 1100 Như Lai:…Thôi các chú về đi anh gửi qua Skype cho. Quay mặt đi Đường Tăng lẩm bẩm: Biết thế này bố đến tận đây làm gì… Tiếng Như Lai vọng theo: Chú may` tưởng add nick anh dễ lắm sao???

Tình yêu như bông hồng thủy tinh, rực rỡ lung linh nhưng mong manh dễ vỡ. Vì dễ vỡ nên đa số người ta thường trang bị thật nhiều...đễ lỡ vỡ còn có cái mà thay

Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng! ? Câu trả lời : Bởi vì con trai đẹp hơn con gái !

Tại sao chỉ có bà phù thủy độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác! ? Câu trả lời : Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà !

Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế! ? Câu trả lời : Họ không gian xảo như phụ nữ được !

Tại sao có ông nôel mà lại không có bà nôel ? Câu trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà.

Tại sao lại gọi là phụ nữ mà lại không có ....phụ ông. Câu trả lời: Tại vì con gái chỉ là phụ thôi!