Thơ_Chiện Cười thời @ ^?^

Cười Lên Nì!!!:detien::detien::detien:

Anh ơi . anh có yêu em ko .Anh: em hỏi ngu thế . anh ko yêu em thì yêu ai .Em: nếu mai này em chết anh có buồn ko. Anh:tất nhiên là buồn rồi . đâu có dễ gì tìm dc 1 con vừa xinh vừa ngu như em . Em : nếu 1 ngày anh ko còn yêu em nữa thì sao . Anh : sẽ đéo có chuyện đó đâu . con diều hâu bé nhỏ của anh à . Em : anh hứa đi . Anh: uh anh hứa . nếu anh nói sai thì người yêu anh chết . vậy đã dc chưa .Em : cái dis mẹ mày bố mày đùa với mày đấy hả . thằng chết dẫm .==! pó tay...

Có 1 cô bé đang tắm thì khóc.. Trong lúc trên người trống trơn .... thì Ông Bụt liền hiện lên hỏi = tại sao con hhóc cô bé vẫn không trả lời ..... ông bụt liền tiến tới cầm tay cô bé hỏi lại tại sao cô khóc .... nhưng cô bé vẫn không trả lời .... ông bụt liền cỡi đồ của mình ra và......... với cô bé Ông Bụt quyết định hỏi lại lần nữa ... Tại sao em khóc ..... Cô bé liền trả lời : Em mắc bệnh sida rồi Ông Bụt ~>> Oác Sao không nói sớm.. Thế rồi Ông Bụt chết , ở đó mọc lên 1 cái cây, và cây đó được gọi là cây DÂM BỤT <<< bụt ơy là bụt =))

Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau: - Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống - Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao? - Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 500 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 2 triệu VND thì mới đủ chi - Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm

Trên một chuyến xe liên tỉnh. 1 vị cha cố khả kính ngồi cạnh 1 cô gái trẻ chân dài, đẹp và mặc 1chiếc váy mini hấp dẫn. Ko bít do vô tình hay có chủ ý mà vị cha cố đặt tay lên đùi cô gái nọ. Cô gái duyên dáng quay sang nhẹ nhàng nhắc khéo vị cha đạo:" Thưa cha! cha có biết lời răn thứ 13, trang 164 phần sau trong kinh thánh nói gì không ?". Vị cha đạo giật mình rụt tay lại và làm dấu xin tạ lỗi, xin chúa tha tội! Thực ra ông cũng không nhớ rõ điều răn ấy lắm, về đến nhà ông giở kinh thánh ra xem lại và thấy hàng chữ: "Cố gắng lên con, thiên đường chỉ cách 1 gang tay nữa thôi"

thử trả lời nhanh mấy câu hỏi này nha: 1.cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích 2.cái gì trước khi cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem? 3.Cái gì có ở giữa 2 chân? 4.Cái gì của girl còn nhỏ khi girl chưa có chồng và rộng lớn ra khi girl lập gia đình 5. Cái gì dài dài như trái chuối, cầm một lúc nó chảy nước ra? He he bi jề thì nghe lời giải nha: 1.son môi 2.Kẹo cao su 3.Đầu gối 4.Cái giường 5.que kem. Tớ trong sáng lam'...

Đối với học sinh: Lấy bút phóng vào đầu bạn...Headshot ^^! Mài phấn thành bột, gói vào giấy rồi bung lên trời...Smoking bomb(bom khói) Lấy đá ném qua lớp bên cạnh...Fire in the hole ! Cúp tiết- chuồn học bị giám thị bắt...MissionFaild ^^! Đánh 2 thằng bạn 1 lúc... Double kill ^^! Quay cóp bài bạn khi thi... Thằng này hack ^^! Sử dụng tài liệu... Bug game kìa ^^! => nhiễm CF nặng gòi

Dịch vụ chém mướn : chuyên chém lẻ với giá sĩ , dụng cụ hàng nghề được nhập khẩu trực tiếp từ japan , sát thủ đẹp trai cực kì , máu lạnh , từng tu nghiệp tại các băng đản nổi tiếng nhật bản , hoa kì , italia ... , ra tay nhanh nhẹn chính xác không gây ô nhiểm môi trường phù hợp với tiêu chuẩn vệ sinh an toàn của Bộ Y Tế . phương thức thanh toán: quý khách chuyển tiền vào tài khoản : 030322512442 ngân hàng ACBC sau đó nhắn tin với cú pháp : KILL_ tên nick . gởi đến số 15001567 ( 5k/tin nhắn ) chân thành cám ơn quý khách đã sử dụng dịch vụ trong thời gian qua---> can lien he pm...

Một con muỗi xuống Địa Ngục , Diêm Vương hỏi : " Sao mi lại phải xuống đây ? " Muỗi trả lời : " Dạ ! Con hút máu người ta nên bị đập chết ạ ! " Diêm Vương cười khẩy : " Hút máu người ta bị đập là đúng rồi . " Muỗi cãi : " Oan cho con , con sinh ra là phải hút máu mới sống được , ngài xem có đúng không ? " Diêm Vương : " Uh cũng tội cho ngươi ! " Muỗi năn nỉ : " Ngài cho con đầu thai thành gì mà hút máu người khác không bị đập chết , năn nỉ ngài ? " Diêm Vương đồng ý cho muỗi đầu thai theo lời nó nói , và muỗi được đầu thai thành Diana For Teen

Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”

Hôm nay, thời sự VN có đưa tin 1 đoàn đại biểu cấp cao nước Lào anh em đã sang thăm VN Thành phần đoàn bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Vô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Trong đoàn cấp cao còn có các nhà báo nổi tiếng là Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ, Ăn Tỏi Xong Bum Bủm và nữ ký giả Cai Hẳn Thôi Không Đẻ =]]

 

Hix zị hẻm để sửa chữa :D

 

C0ming!!!

Bước tới trạm xăng bỗng thấy rầu, Nỡ sao lên giá, giết em đi. Loay hoay vót vét vài đồng chót, sắp tới đem xe đổi lấy tiền. Thấy giá xăng lòng như kiến cắn, Đi học chẳng buồn lấy xe ra, Dừng chân đứng cạnh thằng xe buýt, Một mảnh trời riêng xăng với ta!!!

Thấy trời khuya lắm rồi Mà sao Bác vẫn ngồi Thì ra Bác mất ngủ Anh đội viên nói nhỏ Xăng tăng giá Bác ơi Bác bảo Bác biết rồi Mười chín nghìn một lít Anh đội viên sụt xịt Xe cháu xe tay ga "Xe bác toyota Chú khổ sao bằng Bác" Hai bác cháu phờ phạc Vì lạm phát dâng cao Và họ cùng ước ao Cầu cho lương "Lên giá"

Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp Xích lô đi về trong lễ đón dâu Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó Chó chạy tung tăng trên phố với ông già Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga Cu hàng xóm patanh đi mua rượu Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu Mới bình dị và thơ mộng biết bao...

Trái đất cứ lặng lẽ quay. Xăng vẫn cứ lặng lẽ tăng. Xăng vẫn tăng đến muôn đời sau. Hứa yêu nhau có xe và xăng. [Em:] Trái đất cứ lặng lẽ quay. Xăng vẫn cứ lặng lẽ tăng. Xa nhau không phải không đủ xe. Xa nhau vì bao anh hết tiền. Em mua xăng ? [Anh:] Anh mua xăng, yêu anh không ? [Em:] Thật em yêu xăng. [Anh:] Lời nói đó vẫn in sâu vào tâm trí của anh. [Em:] Một vòng trái đất, em cần xăng. [Anh:] Anh cần xăng. [Em:] Ôi trạm xăng ngỡ như thật xa. Không dám nhìn, không nói gì. Dường như chúng ta chưa dùng xăng. [Anh:] Một vòng trái đất. [Em:] Đi đổ xăng. [Anh:] Em lặng đi, anh ngồi đây đếm theo vạch xăng.

Thứ 2 là ngày đầu tuần quyết chí tăng xăng, thứ 3 thứ 4 thứ 5 ngày ngày tăng thêm giá khác thứ 6 rùi đến thứ 7 chờ mãi không thấy lương tăng Chủ nhật cả nhà nhịn ăn vì đã tiêu hết tiền......

Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng . Thế là từ nay Công An chuyển sang tóm xe đạp và người đi bộ . Xe đạp phải đội mũ bảo hiệm , 2 xẻng đầy đủ, xi nhan đèn trước đèn sau rõ ràng chỉ đc đi dưới 100km/h...đi bộ cũng phại đội mũ bảo hiểm khi đi mang theo kèn để thổi làm còi.......ai vị phạm giữ xe 1 năm , người giữ 1 tuần , còn con gái độ tuổi mới lớn đc giam giữ trong khách sạn
thang lên hỏi ông trời ......................... Xăng lên kinh quá chừng nào ông ngưng ? Ông trời ổng bảo rằng ngu ...................... Tao đi xe đạp , xăng lên kệ mày !!!

Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp Xích lô đi về trong lễ đón dâu Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó Chó chạy tung tăng trên phố với ông già Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga Cu hàng xóm patanh đi mua rượu Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu Mới bình dị và thơ mộng biết bao

Giá mới: - Cơm văn phòng: 1,5 lít xăng/ suất - Rau muống: 500ml xăng/ bó - Xe bus: 200ml xăng/ lượt đi - Điện sinh hoạt: 100ml xăng/ 1 số - Nước sinh hoạt: 1 lít xăng/ khối - Phòng trọ: 50 lít xăng/ 1 phòng 10 mét vuông 1 tháng - Ha`ng : 80 lít xăng/shot - 240 lít xăng/đêm Ngân hàng Nông nghiệp, công thương, Vietcomback bắt đầu cung cấp thẻ rút xăng tự động cho khách hàng để có xăng sinh hoạt. Khách hàng lưu ý, siêu thị chúng tôi chỉ nhận thanh toán bằng xăng cho mọi mặt hàng!

Anh đội viên thức dậy Thấy trời khuya lắm rồi Mà sao Bác vẫn ngồi Thì ra Bác mất ngủ Anh đội viên nói nhỏ Xăng tăng giá Bác ơi Bác bảo Bác biết rồi Mười chín nghìn một lít Anh đội viên sụt xịt Xe cháu xe tay ga "Xe bác toyota Chú khổ sao bằng Bác" Hai bác cháu phờ phạc Vì lạm phát dâng cao Và họ cùng ước ao Cầu cho lương "Lên giá".Lần thứ ba thức dậy Thấy trời khuya lắm rồi Mà sao Bác vẫn ngồi Chòm râu im phăng phắc Anh đội viên nằng nặc Bác ơi Bác ngủ thôi Dù sao sự đã rồi Đành đau thương chấp nhận Bác nghẹn lời nuốt hận "Chú cứ việc ngủ ngon Bác ngồi đây vẫn còn Chờ điện nước tăng giá" Bác thương dân khổ quá Không la hét biểu tình Không chửi bới linh tinh Chỉ làm thơ con cóc ."

 

Típ đây bà kon:coimo::coimo::coimo:

Nghĩa của các thương hiệu CARLSBERG: Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường - HEINEKEN : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. ) - HALIDA: HÃy LIều Đi Anh - CASTROL: Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^) - HUDA: Hãy Uống Đi Anh - MARLBORO: Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm - (T_T) - BIVINA : Bịnh Vì Nàng - HERO: Hôn Em Rồi Ói - VEDAN: Vì Em Đời Anh Nghèo

4 thầy trò Đường Tăng sau khi lấy xong kinh, đc Phật Tổ giao nhiệm vụ đi lấy 1 thứ wan trọng hơn kinh, để mang về cho Phật Tổ làm tài liệu - là phải đi sang VN kiếm cho ra bản Full 16' của Vàng Anh mang về để Phật Tổ mở mang kiến thức . Phật Tổ chưa kịp nói dứt câu, Đường Tăng way wa kiu Ngộ Không:''Con hãy lấy cái 8800 đưa cho Phật Tổ, trong đó thầy đã save đầy đủ 2 bản 5' và 16' mà hôm wa Bạch Cúc Tinh mới bắn bluetooth wa cho thầy''.....Phật Tổ choáng...

Cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt được 1 người ốm, ông bố nói: "Thả đi, không có thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!"

Bản lĩnh người đàn ông . Ở nước Mỹ : 1 thằng con trai phải biết dùng súng . Ở nước Đức : 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ . Ở Hàn Quốc : Con trai phải sành điệu hơn con gái . Ở Trung Quốc : 1 thằng con trai phải biết chơi game . Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam : 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét : đầy bình cho bố -__-

Mày biết hôn, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9. - Ừ, rồi sao? - Tao quyết định ở lại lớp 2 năm chờ nhỏ. - Mày đúng là thằng liều. - Nhưng hỡi ơi! - Sao vậy? - Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống ẽm vẫn học lớp 9. - Trời! Ẽm của mày học dở thật. - Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7. - Trời!!!

câu hỏi: nếu bạn chạy đua với cầm thú bạn sẽ thắng hay thua ? .........................nếu thắng >> bạn còn hơn cả cầm thú,........ nếu thua >> bạn không bằng cầm thú........................, bạn chạy bằng cấm thú >>>> bạn ko khác jì cầm thú .................... . Thằng nào ra câu đố này độc nho?

Anh đội viên đang ngủ. Nghe tin giá xăng tăng. Ko rửa mặt đánh răng. Lôi bác hồ ra phố. Rồi chỉ mặt nói rằng. Nếu chúng mày muốn tăng. Phải nể thằng này chứ .Bọn trạm xăng ấm ứ. Ko giảm nhất định tăng. Bác hồ đành nói rằng. Tiên sư bọn hỗn láo. Từ nay bố ăn cháo .Nấu cùng với rau măng. Kệ mẹ chúng mày tăng .Bố mày đi xe đạp ...

Một dôi uyên ương thạch sùng đang "im lặng nhìn nhau" trên trần nhà. Chợt "nàng" thạch sùng nói một câu, "chàng" nghe xong rơi luôn xuống, nền nhà, đau gần chết. Theo bạn thì "nàng" nói câu gì khiến "chàng" như vậy? Đáp án là: - "Nàng": "Nằm ngửa lên đi anh"

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác : "Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa". Giáo viên kia thắc mắc: _ Vậy có gì không ổn? _ Không ổn là bài làm của nó như thế này: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi : 'Can you speak Vietnamese?' Công chúa trả lời: 'Oh, i can...'. Thế là sau đó cả bài văn nó toằn viết bằng tiếng Việt hết!

Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lắm. Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ngủ thiếp đi lúc nào không hay -Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy...Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn - Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta khẽ kêu lên :“ Có ai không ?!? “ Không ai trả lời, chiếc xe vẫn bon bon chạy.Ông ta hoảng hốt thét lên :"Cứu tôi với!,có ma" Bỗng, có tiếng quát từ phía sau xe " Ma gi` ma` Ma , xe che^t' may' da^y~ nang. muo^n' che^t' ne`, xuo^ng' da^y~ phu. tui coi "

 

Thax bro đã ghé đọc & góp ý :degai:

 

Cười cho ngày mới tươi đẹp hơn:sun::sun::sun:

Một anh nông dân đưa vợ lên thủ đô chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái xinh đẹp tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Năm trăm!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác
Nói rồi, cô gái bỏ đi. Đến khuya, cô gái quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái liền nói:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy

Có một người đàn ông may mắn , ông ta nhặt được 1 quyển bí kíp môn phái của võ lâm (đã thất truyền từ lâu) . Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này . Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này phải thiến đi". Vì đã quyết tâm nên ông ta thiến đi . Khi lật sang trang 2 của bí kíp , ông ta thấy còn 1 vài chữ mình quên đọc . Dòng chữ đó rất hay "Không thiến cũng không sao" ===> Po tay

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn tè bậy ngoài đường, phía VN bảo: " Bớt giỡn làm gì có chuyện đấy! ". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố kakka ==> Amen, mo phat

Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng: - Vợ anh đau lâu chưa? - Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ. - Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi? - Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ!

Hai bố con nhà kia tắm cùng nhau trong nhà tăm.Do sàn nhà tắm trơn,lại thêm nhiều xà phòng nên cậu con trai trượt chân ngấ.Do trong luc cuống cậu con trai túm lấy ông bố.Ông bố lúc đó mời nói:"May mà mày tắm với tao đấy nhé,mày mà tắm với mẹ mày thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ!" Đố mọi người biết cậu con trai túm vào cái gi??

Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa. - Bom nguyên tử là phát minh để ... kết thúc các phát minh khác. - Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ...rải đinh

Có ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn qúa ba thằng khóc om sòm. Bụt hiện ra: "Ta cho các con ba điều ước, mỗi đứa một điều. Các con ước đi". Tên thứ nhất: "Ước gì con được về vói gia đình "! Pụp, tên thứ nhất về với gia đình. Còn lại 2 tên thứ 2: "Ước gì con được về với người iu hic hic" Pụp, tên thứ 2 về với người yêu. Còn lại tên thứ 3, "hic hic con buồn quá, con là trẻ mồ côi, 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết còn mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho vuj

Ông bà ta xưa nay có câu : "Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng Là chu di tam tộc , Vợ sai mà hằn hộc Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm Là lòng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng huhu

Xưa: Cái nết đánh chết cái đẹp.Nay: Cái đẹp đánh bẹp cái nết...Xưa: Học thầy không tày học bạn.Nay: Học thầy tốn tiền hơn học bạn.Xưa: Ông ăn chả bà ăn nem.Nay: Ông chưa kịp ăn chả, bà đã ăn nem.Xưa: Sai một ly, đi một dặm.Nay: Sai một ly, đi... "một lít"Xưa: Đi một ngày đàng, học một sàng khônNay: Đi một ngày đàng, tốn mấy trăm ngàn tiền xăng.

Một chàng trai, một cô gái và một cụ già ngồi trong công viên. Đột nhiên cô gái kêu lên: Ui, tự nhiên má em đau quá. Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó liền hỏi: - Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không

 

Cười cười cười chúng ta cùng cười cười!!! :D

Bắc thang lên hỏi ông Trời… Con ăn thịt chó rồi đời ra sao??? Ông Trời 2 má đỏ au… Nhậu mà không rủ - tội chồng gấp 3... !!! *** Bắc thang lên hỏi ông Trời… Côn Lôn theo kiếm hay là theo đao??? Ông trời bứt tóc - gãi tai… Tao chơi Ngũ Độc làm sao chỉ mày… !!! *** Bắc thang lên hỏi ông Trời… Vợ con ghen quá - làm sao bây giờ? Ông Trời mới trả lời rằng:… Mày ngu mày chịu - mày đừng hỏi tao… !!! *** Bắc thang lên hỏi ông Trời… Con muốn “kua girl” thì phải làm sao? Ông Trời nổi nóng bảo rằng:… Tao còn đang học - làm sao chỉ mày

Trong công viên, một cặp tình nhân đang ngồi tâm tình với nhau. Chờ một lúc lâu không thấy chàng có động đậy gì, nàng không biết phải làm sao bèn lấy 1 tờ giấy ra viết một chữ và quay sang hỏi chàng : -- Anh đọc coi đây là chữ gì ? -- Thì chữ XEM -- Anh đánh vần đi -- Xờ em xem. -- Đấy, có thế mà cũng đợi phải nhắc

THÔNG BÁO!!! Chúng tôi xin thông báo là hôm nay chúng tôi không có gì để thông báo. Khi nào có thông báo để thông báo, chúng tôi sẽ thông báo đến các bạn nội dung của thông báo đó. Vậy chúng tôi khẩn trương thông báo để các bạn thông báo đến những bạn chưa được thông báo nội dung của thông báo.....

Chim non đang bay về phía nam để tránh rét thì bị đông cứng và rơi xuống một cánh đồng. Trong khi nó đang nằm đó thì Bò cái tới và phóng uế lên người nó. Trong lúc bị đông cứng vì rét, bãi phân bò lại làm cho Chim non thấy ấm lên và tỉnh lại. Nó cất tiếng hót vì sung sướng thì một chú mèo đi qua nghe thấy. Mèo tìm đến bãi phân bò, lôi Chim non ra rồi ăn thịt. Bài học rút ra: 1) Không phải bất cứ ai vây bẩn lên bạn cũng đều là kẻ thù. 2) Không phải bất cứ ai kéo bạn ra khỏi chốn bẩn thỉu cũng đều là bạn. 3) Khi bạn đang ở sâu trong chốn bẩn thỉu, hãy im lặng.

Vẫn là một ngày ngồi trực thăng của Bush. Tay trợ lý bày trò vui rút 1 xấp tiền đưa ra cửa sổ : "Em mà buông tay thì trăm thằng nó sướng". Bush cười hề hề cũng rút bóp ra 1 xấp tiền đưa ra cửa sổ : "Bố mà buông tay thì cả ngàn thằng sướng". Bác phi công - người Việt Nam - thì thầm : "Tao mà buông tay thì cả thế giới này sướng!!!!!

Một cô gái ngồi sau xe ôm, vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với anh xe ôm: "Mới có 15 năm mà SàiGòn thay đổi nhiều quá há anh!" Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều khách sộp, liền hỏi: "Ủa, cô ở Mỹ về hay là đâu?" Cô gái trả lời: "Dạ, không anh, em mới ở tù ra mấy hôm, hồi đó đi cướp xe ôm xém bị chung thân anh à!"

Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!" - Trời ơi! Rồi sao? - Em... xin tha ạ! - !?
Chàng trai Scotlan nói với người yêu: - Anh mong rằng món quà mà anh sắp tặng em sẽ làm cho ngón tay em thêm xinh đẹp. - Cám ơn anh, nhưng đừng mua thứ đắt tiền quá! - Không đâu! Em có trông thấy một cái giũa móng tay đắt tiền bao giờ chưa...!?

Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái đứng bên cạnh. > Cái véo / Biến người già thành thiếu nữ Anh chàng vội nói: - Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi. Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời: - Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng 1301

Trong cuộc phỏng vấn nhanh với các bạn nữ. Phóng viên: "Theo bạn mẫu người chồng lí tưởng của bạn sau này ra sao?" Trả lời: Theo em, mẫu người chồng lí tưởng của em phải hội đủ 2 điều kiện: với xã hội thì phải :"có chỗ đứng" + với gia đình thì phải :"cứng chỗ đó".

Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: “Cuộc sống hiện đại”. Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo. Tina mang đến máy Sony Walkman. Jack mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt. - Còn John, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi. - Em mang máy trợ tim của ông nội ạ! - Thôi chết, thế ông có mắng em không? - Không ạ, ông chỉ “ặc… ặc” hai tiếng thôi mà.

 

Cười lên cho 1 ngày X'Max zui zẻ & HP

Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai ... bao cao su"

Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng ra câu đối: "Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp". Thấy 1 học sinh cười khúc khích, thầy mời đứng dậy, học trò đối "Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật". Thầy đổ mặt tía tai, rồi 1 hs trả lời tiếp "anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương"

Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng họ đem qua nước Việt Nam, trong vòng 5 phút chiếc máy đã bị đánh cắp (Việt Nam mình cái ji cũng giỏi ,tự hào wa' )

Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính.

Một phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua được hải quan. Thấy một cha cố đang đi ngang, bà bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi: - Cha có gì khai báo không? Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói: - Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích. Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói: - Cha vui tính quá! Mời Cha qua.

Có bạn gái xấu là bất tài. Có bạn gái đẹp là bất an. Có bạn gái giỏi hơn là bất xứng. Có bạn gái dốt là bất hủ. Có bạn gái dữ là bất hạnh. Bị bạn gái chê là bất lực. Bị bạn gái ghen là bất bình. Đánh bạn gái là bất nhân. Lén bạn gái đi uống bia ôm là bất trung. Vì bạn gái bỏ bạn là bất nghĩa. Vì bạn bỏ bạn gái là bất tin. Tin bạn mà mất bạn gái là bất cẩn. Bạn gái giận chỉ uống nước trừ cơm là bất bạo động. Bạn gái đánh mà ko chạy là bất túc. Lời bạn gái dạy là bất tử. Cãi lời bạn gái là bất kính <=== khỏi có bạn gái luôn

Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh - "Các em thích con số nào nhất" - Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau - Riêng Tèo là người trả lời sau cùng - "Thưa cô : em thích nhất là số 21193" - Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó - Tèo trả lời "thưa cô con số đó rất có ý nghĩa" - Ý nghĩa gì:cô giáo hỏi ? - Thưa cô : 21193 có nghĩa là "nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 1 giờ thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3" --->miễn bình luận =.= cai na`y hay ah"D

Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ... Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ Vì ... bởi Tối hôm qua nghe mẹ già than thở "Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu ~X Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ" Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé Nên quyết lòng đi kiếm "ghệ" mau mau

Có 2 vợ chồng vì ngại nói thẳng khi muốn ấy ấy nên đã đặt ra kí hiệu là khi nào ông chồng muốn thì nói :" Em ơi cho anh mượn cái máy giặt"... Một hôm bà vợ đang rửa chén thì ông chồng tự nhiên muốn ấy nên mới kiu vợ : - em ơi cho anh mượn máy giặt bà vợ thì đang bận rửa chén nên bực mình trả lời : - máy giặt đang hỏng rồi... Ông chồng tiu nghỉu vào phòng 1 mình... Nửa tiếng sau bà vợ rửa chén xong , đi vào fòng gặp chồng đang nằm xem ti vi mới nói với chồng: - máy giặt sửa xong rồi nè, anh có mượn ko? chồng tiu nghỉu trả lời - thôi ko cần nữa, anh đã giặt tay rồi.....

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật đăng tin: - Họ đào sâu 100 mét xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật xài điện thoại để bàn????, vài ngày sau đó, nguời Mỹ lại đăng tin: - Họ đào sâu 200 mét xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mỹ xài truyển hình cáp???. Chỉ 1 ngày sau đó người Việt Nam đăng tin: - Họ đào sâu 500 mét xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, điều đó chứng tỏ 5000 năm trước người Việt Nam xài Wireless (WIFI)!!!!!!!. Hehe..