Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình. "Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi". "Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác". Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?". "Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời. "Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?". "Đừng dừng lại!".
Lawyers and Blondes, oh my! A blonde and a lawyer sit next to each other on a plane. The lawyer asks her to play a game. If he asked her a question that she didn't know the answer to, she would have to pay him five dollars; And every time the blonde asked the lawyer a question that he didn't know the answer to, the lawyer had to pay the blonde 50 dollars. So the lawyer asked the blonde his first question, "What is the distance between the Earth and the nearest star?" Without a word the blonde pays the lawyer five dollars. The blonde then asks him, "What goes up a hill with four legs and down a hill with three?" The lawyer thinks about it, but finally gives up and pays the blonde 50 dollars. Then the lawyer asked her what the answer was and without a word the blonde gave the lawyer five dollars! :godau::leluoi:
Loáng một cái đã thử chìa khoá Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói: - Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng. Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to: - Có chuyện gì th...ế...ế? Trên bờ gào lên: - Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!! Chuyện thư ký: Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc họ đã trêu xếp mình như thế nào. Cô thứ nhất: Một hôm tớ dùng băng dính cá nhân dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um lên. Cô thứ hai: Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy hộp bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lai nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được và ngất xỉu. Phi Công!!! A : Tại sao thời buổi nay có nhiều phi công trẻ lại lái máy bay bà già ? B :Ồ máy bay bà già tuy vậy nhưng bay rất điềm đạm ,tiếng động cơ rất êm , đã thuần chủng những đường bay ,tạo cho phi công ít phải xử lý và rất dễ chịu ,lên tới độ cao rồi nhìn xuống dưới mờ mờ ảo ảo khó phân biệt lắm ,hơn nữa bay vào bên đêm thì làm sao phân biệt được nhà ngói hay nhà tranh ? A : Có lý ! Vậy những phi công già mà lái máy bay phản lực thì sao ? B : Đối với máy bay phản lực yêu cầu kỹ thuật cao ,Kỹ thuật bay của phi công già rất siêu ,bay nghiêng ,bay sấp ,bay ngửa vẫn bắn trúng đích một cách dễ dàng ...?thao tác nhanh ,bấm nút chính xác , có như vậy mới phát huy và đáp ứng được tính năng của máy bay phản lực ...?. Lên được độ cao nhanh và hạ cánh an toàn . A : Còn chúng ta thì sao ? B : Chúng ta hiện nay là lính đánh thuê, đổ bộ đâu mà chẳng được ? :detien:.
Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột \" SEX\" của Tờ Khai Nhập Cảnh , như sau : “ Twice a week “ Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích: - no , no , Male or Female, please ! Anh chàng thản nhiên trả lờI - It doesn’t matter !
Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha". "Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi. "Vì con đã bị vợ đánh què nên không thể đứng dậy được"
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu khốn nạn!
Có ba người đàn ông lạc vào xứ Ả rập. Họ nhìn thấy hàng ngàn phi tần xinh đẹp và bắt đầu tán tỉnh. Ông vua phát hiện ra, bực tức vô cùng, liền bắt trói ba người đàn ông đó và tra khảo. [FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Ngươi làm nghề gì?[/FONT][FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Dạ... Tôi làm nghề cảnh sát...[/FONT][FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Bay đâu, bắn cái "ấy'' của nó ![/FONT][FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Đoàng!!![/FONT][FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Còn ngươi làm nghề gì?[/FONT][FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Dạ... Tôi làm nghề đầu bếp...[/FONT][FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Bay đâu! Lấy than dí vào cái "ấy" của nó![/FONT][FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Xèo xèo (!) …[/FONT][FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Nhìn thấy người thứ ba đang đứng mỉm cười ra vẻ khoái chí, vua đập bàn quát:[/FONT][FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Chết đến nơi còn cười hả? Nói mau,ngươi làm nghề gì? [/FONT][FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Dạ... Con làm nghề... bán kẹo mút ... [/FONT]
